Matenme, o mejor; matenlos a ellos

Te odio por hacerme esto, por darme falsas ilusiones. Por decirme que tenia la sonrisa mas linda del mundo, y al dia siguiente que estabas enamorado de otra. Te odio por esperanzarme. Por decirme que porque no confio en ti y te digo porque no como, y despues ver en el FB que le escribes comentarios cariñosos a esa otra.

Me odio a mi, por terminar contigo. Por haberte dicho que no te amaba. Por fingir que no me interesa si estas con cualquier otra. Por no poder decirte el porque no como. Por no saberlo. Por exagerar cada cosa que me decias y molestarme contigo, y escribirla exagerada tambien en mi blog. Me odio por ser una vaca que no baja de sus 49 kg. Por tener miedo que la gente sepa de mi anorexia. Por no poder ser normal y no obsesionarme con mi peso. Por haberme vuelto a cortar, cuando ya lo habia dejado.

"Me gusta Carolina N. Es tan linda, creo que estoy enamorado. No es por ser atorrante contigo, pero lo nuestro ya fue." 20 de octubre

Matenme, o mejor, matenlos a ellos. Porque igual, yo acabare destruyéndome a mi misma.

"Me preocupas, si dejas de comer te vas a morir, y es en serio. No duermo en las noches porque TU eres anorexica. Explícame porque no comes" 20 de octubre (misma conversación que la de arriba)

Nunca lo entenderias, ni yo lo entiendo. Te amo, pero ese amor es no correspondido. Derramo lagrimas por ti, aunque tu estas feliz y templado de Carolina. Me dices que la amas y estas enamoradisimo, y yo tengo que poner una cara feliz, aunque mi corazon este roto. Me dices que lo nuestro 'ya fue', pero para mi no es asi. Te extraño, te amo, pero no te puedo pedir perdon, porque yo ya fui, no soy nada mas que la 'amiga anorexica'. La explicacion mas simple a esa pregunta es: Gustarme a mi misma, porque a los demas nunca les gustare. Y solo me empezare a apreciar cuando pese 37 kilos, incluso si eso me lleva a la tumba.

Cada vez que tu me dices que pagaras mi almuerzo, y yo lo rechazo, se que te duele mucho. Pero a mi también. Cuando me dices que estas preocupado, siento que por fin alguien le intereso. Ya que a mis amigas les llego al poto mi bulimia, al menos a ti te interesa mi anorexia. Veo videos pro ana, escucho canciones pro ana. No voy a fiestas, porque me da miedo que nadie me saque a bailar o que me critiquen. Me da miedo meterme a la piscina, porque mi cuerpo no es el adecuado. No soy como Carolina, pelo de color miel, alta como yo, y lo mas importante, no soy delgada como ella. Aunque ella pesa minimo 5 kilos mas que yo. Pero nunca sera mas gorda que yo. Me da tristeza verte cuando yo estoy con mis amigas acompañandolas a almorzar, porque claro, no lo hago. Pero esa tristeza se va cuando huelo mi aliento a estomago vacio, y veo mis huesos salir de mi cuerpo. Si te dijera eso, me dejarias de lado, porque pensarias que estoy muy enferma mentalmente; y no quiero eso.

"Hay un monton de ti en mi corazon y me preocupas mucho. Osea, quiero que comas porque te quiero" 30 de setiembre

NO, me confundes con frases como esas. Te gusto? o soy solo una amiga que tienes que ayudar por deber? No se que hacer cuando me dices eso. Mi cabeza me dice no le hagas caso, a el no le gustas tu, le gusta Carolina. Y mi corazon se parte, porque sabe que eso es verdad. Como quieres que te olvide, si me dices que me quieres? Me siento aturdida, no se que decirte, no te puedo mirar a los ojos, porque los míos se llenarían de lagrimas. Mi cabeza da vueltas tratando de interpretar tus palabras.

Te amo y te odio. Y lo peor es que, para cuando te des cuenta que yo soy la indicada en tu vida, que tu debes estar conmigo y no con Carolina, yo probablemente ya estare en la tumba, con una muerte causada por la anorexia.